Le fait que jouer des tours aux gens ait été délégué à un seul jour de l'année nous met irrationnellement en colère. Merde, poisson d'avril. Vous ne pouvez pas faire de nous de joyeux farceurs. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que nous renoncions à la seule chose qui nous donne la vie. Nous voulons pouvoir mettre une pellicule de plastique sous le siège des toilettes et congeler les céréales de nos enfants tout le temps. Faire des farces aux autres est un mode de vie, et vous ne pouvez pas limiter les manigances au premier avril. Ce n'est tout simplement pas juste, et nous n'allons pas le tolérer.
Notre solution à cette grave pénurie de farces était de se connecter à Internet et de trouver les meilleurs jinks qui soient. Nous pensons que nous avons fait du bon travail, si nous le disons nous-mêmes. Sortez votre stylo et votre papier et préparez-vous à prendre des notes sur ces 18 farces hilarantes qui sont tout simplement géniales.
18 La surprise s'assoit
Vous voulez effrayer vos collègues dès le matin ? Bien sûr, nous le faisons tous! Il y a des centaines de farces parmi lesquelles vous pouvez choisir pour faire le travail, mais nous pensons que celle-ci prend le gâteau. Donc, si vous êtes le genre de connard qui veut faire uriner ses collègues, les forçant ainsi à passer les huit prochaines heures en pantalon mouillé, alors c'est le bâillon qu'il vous faut.
L'installation est bon marché et simple. Tout ce dont vous aurez besoin est un rouleau de ruban adhésif et une corne à air. Bien sûr, vous ne pouvez pas simplement vous diriger vers leur chaise pivotante et commencer à préparer cette farce bon gré mal gré. Ce serait ridicule. Vous devrez planifier en fonction de l'emploi du temps de la victime. Lorsqu'ils sont partis, fixez le klaxon à air au tronc de la chaise, juste sous le siège. Ensuite, retournez à votre bureau en riant comme un petit enfant et écoutez les cris.
17 Chewing-gum bâillon- littéralement
La légende raconte que lorsque vous sortez un paquet de chewing-gum de votre poche, un groupe de personnes vous encercle et vous supplie de leur en donner un morceau. En fait, c'est plus qu'une légende. C'est la vérité. Tout comme c'est la vérité que Bigfoot est un extraterrestre et qu'Elvis a simulé l'alunissage. Quoi qu'il en soit, le fait est que chaque fois que vous voulez obtenir une nouvelle tranche de menthe verte Orbit, vous obtenez un groupe de freeloaders de chewing-gum qui vous entourent, réclamant un morceau pour eux-mêmes. Ils sont comme les mouettes dans Le Monde de Nemo.
Si tu es le genre de personne qui n'hésite pas à partager son chewing-gum, tout d'abord, qu'est-ce que tu fous, mec ? Deuxièmement, cette farce n'est probablement pas pour vous. Mais, si vous êtes comme nous et que vous voulez que les gens qui supposent que vous partagerez votre chewing-gum paient, alors vous devriez certainement le faire tout de suite. Ça va être hilarant.
16 Mavis Beacon enseigne l'agriculture
Pour citer le père fondateur américain, Thomas Jefferson, "Tous les farces ne sont pas créés égaux." Comment ça, il n'a jamais dit ça ? Eh bien, permettez-nous de rappeler les mots de l'auteur célèbre, Gertrude Stein, "Une farce n'est pas une farce, n'est pas une farce." Oh, merde, elle n'a pas dit ça non plus ? Écoute, oublie ça. Tout ce que nous essayions de comprendre, c'est le fait que les farces varient en niveau de difficulté. Certaines farces, comme congeler des Mentos dans des glaçons avant de les mettre dans le Coca de votre ami, sont faciles. D'autres farces, comme remplacer systématiquement toutes les photos de la maison de vos parents par des images de Steve Buscemi, sont beaucoup plus délicates.
Ce bâillon est à la fin délicate du spectre des farces. Cela demande du temps, de la planification et de la précision. Vous devez être dédié à l'art de la farce pour réussir celui-ci. Ne vous inquiétez pas, cependant. Nous avons confiance en vous.
15 Cupcakes par Satan
"Oh, c'est génial, ne vous méprenez pas. Je me suis tellement ennuyé là-bas, régnant sur les âmes des damnés et tout, que j'ai dû sortir pendant un moment. Prendre du temps pour moi, je suis sûr que vous comprenez. Alors, j'ai rencontré un conseiller financier, et j'ai réussi à obtenir un prêt pour une petite entreprise. J'ai des gens qui complimentent ma recette de cupcake depuis des années. J'ai pensé que je devrais peut-être essayer, désolé, sabot fendu à les vendre à d'autres. Je me débrouille très bien, en fait ! Je fais un gâteau de mariage jeudi. Les affaires sont en plein essor. Le nom de ma boulangerie ? Oh, ça s'appelle Hell. Ça fait toujours rire parce que je dis les gens à "aller en enfer", et ils pensent que je souhaite qu'ils soient jetés dans le monde souterrain. Haha, alors j'explique, et tout est cool. Quoi qu'il en soit. Voulez-vous un échantillon ? J'ai un cupcake givré juste ici. Non, ce n'est pas de la moutarde. Pourquoi penses-tu ça ?"
14 La farce prévenante
Nous appelons celle-ci la farce prévenante. Qu'est-ce qui le rend si attentionné, demandez-vous? Eh bien, la raison pour laquelle ce bâillon est si désintéressé est qu'il reconnaît le fait qu'il va effrayer la victime, et donc, pour compenser cela, la farce paie la courtoisie d'être effectuée sur les toilettes. Parce que nous voulons tous effrayer nos amis. Mais, avouons-le, nous ne voulons certainement pas être ceux qui nettoient les conséquences - si vous voyez ce que nous voulons dire.
Heureusement, cette farce n'est pas compliquée. Placez simplement quelques roches pop sous le siège de toilette de votre ami, donnez-leur du Taco Bell, asseyez-vous et attendez. Ce n'est qu'une question de temps avant qu'ils ne courent vers la salle de bain et ne tombent directement dans votre piège. Héhé. Ils ne le verront jamais venir, les simps.
13 Bâillon Mento Classique et Coke
Si vous voulez dire à vos amis que vous les détestez, mais que vous voulez le faire de manière subtile, regardez cette farce. Grâce à l'ensemble de photos détaillées, cette farce ne pourrait pas être plus facile. Et puisque vous n'avez probablement pas besoin d'aide pour assembler ce bâillon, nous avons pensé vous aider avec un aperçu de la façon dont la farce se déroulera.
Première étape: vous offrez à votre ami une bouteille de son type de coca préféré. Deuxième étape: après que votre ami ait accepté votre offre, vous sortez votre bombe Coke-Mento du réfrigérateur, luttez pour garder un air innocent sur votre visage et tendez la boisson à votre ami. Troisième étape: votre ami accepte le coca, dévisse le bouchon et est rapidement trempé par le soda qui explose. Quatrième étape: Votre ami vous retourne l'oiseau, sort en trombe de chez vous et vous n'entendez plus jamais parler d'eux.
12 Dégoûtant recouvert de chocolat
En termes de farces, quand il s'agit de déconner avec des bonbons, vous ne pouvez jamais vous tromper. Nous aimons tous les bonbons. C'est une chose à laquelle on ne peut pas dire non. Lorsque vous offrez aux gens un avant-goût de quelque chose de sucré, ils ne vous refuseront jamais. Et avec une telle volonté d'accepter vos offres de bonbons, les gens vous offrent l'occasion idéale de les duper. En tant que farceur, c'est une opportunité que vous devez saisir.
Chacun a ses préférences. Certaines personnes aiment l'acide. Certaines personnes aiment le sucré. Mais tout le monde, et nous voulons dire tout le monde, aime le chocolat. Et, autant les gens aiment le chocolat, autant ils détestent les légumes crucifères. À savoir, les choux de Bruxelles ou, comme nous aimons les appeler, les boules de pure haine. Cela n'a de sens que d'enrober ces boules de pure haine de chocolat. C'est une farce simple que n'importe qui peut faire, et c'est toujours bon pour rire.
11 Argent à la traîne
Tu aimes faire des blagues aux gens. Mais peut-être préférez-vous être moins ouvert à ce sujet. Si cela vous ressemble, alors, félicitations, fam ! Vous êtes passif-agressif. Maintenant, que signifie exactement être passif-agressif pour vous ? D'une part, cela signifie que vous êtes très énigmatique. Au lieu de dire aux gens exactement ce que vous pensez, vous préférez leur donner l'épaule froide, tout en proférant des insultes sournoises et en niant qu'il y a quelque chose qui ne va pas alors qu'il y en a manifestement. Être passif-agressif signifie également que vous devez être un peu plus intelligent dans vos farces.
En tant que personne passive agressive, vous voulez voir les gens souffrir à cause des blagues que vous leur faites, mais vous ne voulez jamais qu'ils sachent que c'est vous qui leur avez fait une blague. C'est pourquoi le bâillon de signet de billet d'un dollar est si infaillible. Faites des blagues à vos amis de manière anonyme avec ce truc classique de l'argent dans un livre.
10 Niveau de génie maléfique: 100000
Diabolique. Tout simplement diabolique. S'il y a une chose avec laquelle vous ne jouez pas, c'est le papier toilette d'une personne. Vous pensez peut-être que le papier toilette est un sujet neutre, mais vous vous trompez. Le papier toilette est une question très controversée. Le papier toilette doit-il être distribué sous le rouleau ou par-dessus ? Faut-il opter pour la peluche ultra douce ou la peluche veloutée ? Il y a tellement de questions, tellement d'opinions différentes, et nous avons tous nos propres idées sur le type de tissu jetable que nous devrions utiliser sur nos fesses.
Mais, le moment venu, nous utiliserons tout ce qui se trouve sur le rouleau à côté de nous. Pourquoi? Parce que nous sommes dans une situation désespérée. C'est pourquoi c'est si horrible quand vous regardez et voyez que le rouleau de papier toilette est vide. Mais cette farce ? C'est tellement pire. Si vous voulez punk vos amis, attachez simplement une attache autour du rouleau tp. Succès garanti.
9 Gagnez toutes les guerres de bureau
"Les guerres de bureau sont un enfer." - Le général William Tecumseh Sherman. Quoi, ce n'est pas bien non plus ? Mec, nous nous trompons sur chaque citation, aujourd'hui. D'accord, alors peut-être que le général Sherman n'a jamais prononcé ces mots exacts, mais nous ne doutons pas qu'il partageait ce sentiment. Il faudrait être d'accord. Les guerres de bureau sont brutales. Ils font ressortir le meilleur et le pire de toutes les personnes impliquées.
Lorsque vous êtes en première ligne, en regardant la tête par-dessus le mur de la cabine pour apercevoir l'ennemi, tout devient réel. Ils pouvaient attaquer à tout moment. Vous pensez peut-être que vous êtes en sécurité, mais vous êtes aussi vulnérable que le dernier petit pain de Thanksgiving. Lorsque les farces commencent à voler, vous n'êtes aussi bon que le gars à côté de vous. C'est pourquoi vous avez besoin de cette farce. L'équivalent de guerre de bureau de la grenade, la fermeture éclair sur le tour Febreeze fera se rendre vos ennemis, rétablissant ainsi la paix au bureau.
8 Deck 'em avec des cartes
Il y a les fausses sorties, qui trompent votre victime en lui faisant croire qu'elle va obtenir quelque chose de bien, seulement pour se faire retirer le tapis sous ses pieds. Et puis il y a les faiseurs de désordre, qui assaillent votre ami avec agitation et le laissent seul avec son amertume alors que tout autour d'eux est en pagaille. Nous aimons ces deux options de farce, mais nous devons admettre qu'il y a une place spéciale dans nos cœurs pour les fabricants de désordre.
Maintenant, ne vous y trompez pas. Les fabricants de mess ne sont pas censés causer de lésions corporelles. En fait, aucune farce ne devrait causer de lésions corporelles, car lorsqu'une personne pourrait être blessée physiquement, cela cesse d'être une farce et commence à être un crime puni par la loi. Alors, ne fais pas ça. Mais cette petite farce est parfaitement inoffensive. Commencez à mélanger ce jeu de cartes, parce que nous sommes sur le point de faire une farce à votre colocataire.
7 Faites-les vomir, ça va être hilarant
Vous savez ce que les gens aiment ? Vomir. Attendez, non. C'est faux. Vomir n'est certainement pas quelque chose que les gens aiment. Les gens détestent ça, en fait. Eh bien, au moins, nous pouvons utiliser ces connaissances à notre avantage.
Les gens ont des goûts fous. Certaines personnes aiment le ketchup avec leur crème glacée. Certaines personnes aiment ajouter des cornichons à leurs sandwichs au beurre de cacahuète et à la gelée. Si ces deux types de personnes sont des femmes enceintes, nous sommes prêts à les excuser. Mais s'ils ne le sont pas, alors ils ont tout simplement tort. Si quelqu'un nous disait qu'il aime vraiment les beignets fourrés au Miracle Whip, nous ne serions honnêtement pas surpris. Mais ils seraient l'exception et non la règle. Pour toute personne ayant une palette de goûts décente, ces pâtisseries cauchemardesques déclencheraient un réflexe nauséeux. Donc, si vous voulez regarder vos amis bâiller en technicolor, donnez-leur l'un de ces chiots et assurez-vous de prendre du recul lorsque vous le faites.
6 C'est le plus ringard
Imaginez ce scénario. C'est un samedi matin chaud. Tu es tout chaud et dégoûtant, parce que tu viens de finir de tondre la pelouse. Vos vêtements sont trempés de sueur, mais votre bouche est desséchée. Pourtant, il reste encore du travail à faire. Vous devez désherber les plates-bandes et nettoyer la remise à outils. Mais ces corvées sont de petites pommes de terre. Ce n'est rien que tu ne puisses gérer. Vous avez déjà fait tellement de choses, donc vous vous sentez plutôt motivé. Vous pourriez déplacer des montagnes, maintenant. Mais, avant de faire quoi que ce soit d'autre, vous avez besoin d'un verre.
Vous vous dirigez vers la cuisine, choisissez un verre dans le placard et ouvrez le réfrigérateur à la recherche de quelque chose de frais et rafraîchissant. Assis sur une étagère, vous voyez un pichet rempli d'un liquide orange savoureux. C'est du Kool-Aid, tu raisonnes et tu te sers rapidement un verre. Vous prenez une grande gorgée et un haut-le-cœur en réalisant que vous êtes la victime de cette blague cruelle.
5 Regarde cet arc-en-ciel
Illuminez la journée de quelqu'un et vissez-les tous en même temps avec cette farce. Vous savez, nous sommes si heureux d'avoir décidé de conserver ce paquet de 64 crayons Crayola. Tout le monde que nous connaissions était comme, "Jetez-les simplement. Vous ne les utiliserez pas. Vous n'êtes pas un de ces adultes bizarres qui aiment colorier, n'est-ce pas?" Ensuite, nous nous moquions et disions: "Non, bien sûr que non!" même si nous sommes totalement le genre d'adultes bizarres qui aiment colorier.
Si vous n'avez pas un tas de crayons sous la main et que vous ne voulez pas sortir et acheter un nouveau jeu, alors allez simplement à Olive Garden avec un petit enfant. Le serveur donnera à l'enfant une page d'activité avec un pack de couleurs, à quel point vous pouvez les voler au petit enfant et, pendant qu'il est assis à la table en pleurant, vous pouvez faire cette farce. Gagnant-gagnant.
4 Une surprise à l'intérieur
Il n'y a pas de fin aux manigances qui peuvent s'ensuivre lorsque vous avez un coffre plein de bestioles. Et bien que cette phrase sonne réellement très sale, nous parlions littéralement. Ces serpents, lézards et insectes en plastique du magasin à un dollar sont un incontournable pour tous les farceurs. Si vous voulez devenir un expert en farces, vous devez simplement avoir votre propre collection de ces créatures inanimées, mais très réalistes.
Cette farce sent la rivalité fraternelle. C'est le genre de chose qui arrive après qu'une petite sœur porte le pull de sa sœur aînée sans demander la permission, puis étire le trou du cou avec sa tête géante et le remet dans la commode de sa sœur aînée comme si de rien n'était. Et, oui, cela nous est arrivé une fois. Désolé, nous sommes encore un peu amers à ce sujet. Quoi qu'il en soit, n'hésitez pas à coller un lézard géant dans la boîte aux lettres de quelqu'un.
3 Prank non recommandée pour les intolérants au lactose
Cela semble tellement dommage de gâcher un bloc de fromage à la crème parfaitement bon, mais nous ferons n'importe quoi pour plaisanter, même si cela signifie détruire des aliments parfaitement bons. Nous l'avons prouvé il y a longtemps, lorsque nous avons gratté le glaçage d'Oreos et l'avons remplacé par du dentifrice blanchissant Colgate. Bien sûr, vous pourriez prétendre que nous n'avons pas d'âme, mais nous allons juste vous faire cette farce, si vous faites ça. C'est à toi de décider, fam.
Notre partie préférée de cet ensemble de photos n'est pas la farce elle-même, mais le fait que cette personne a placé la farce au fromage à la crème Speed Stick dans quelques boîtes de rangement avec les mots "amour" et "rêve" dessus. Nous espérons que la personne qui entrera dans cette farce se sentira toute amoureuse et rêveuse lorsqu'elle sortira de la douche et appliquera un produit laitier gluant sur ses aisselles.
2 Travail de teinture dentaire
Jackassery rencontre l'efficacité avec cette farce. Ce bâillon est si facile, vous ne pouvez pas ne pas le faire. Ajoutez une goutte de colorant alimentaire à la brosse à dents de votre victime et boum. Vous avez terminé. Si nous avions su depuis le début que deux secondes de travail de préparation suffisent pour que les dents des membres de notre famille et/ou de nos amis deviennent bleues, nous aurions fait cela depuis le début. Qui ne veut pas donner l'impression que ses amis viennent de manger un Schtroumpf ?
Tu vois, c'est ce qu'il y a de merveilleux dans le fait de faire des farces. Ils n'ont pas besoin d'être élaborés. Vous n'avez pas à passer des mois de votre vie à dessiner des diagrammes et à faire des calculs sur la façon dont vous exécuterez le bâillon. Vous n'avez pas besoin de fixer un seau d'eau au-dessus d'une porte ou de mettre les fournitures de bureau de quelqu'un dans Jell-O. Avec un peu de colorant alimentaire et un soupçon d'ingéniosité, rien ne peut vous empêcher d'être un tireur de farces extraordinaire.
1 Étranger dans le jean
D'accord, tout le monde. Nous avons gardé le meilleur pour la fin. Aussi géniales que soient toutes les autres farces de la gamme, elles ne peuvent tout simplement pas rivaliser avec celle-ci. Toute astuce impliquant une forme humaine (poupées, mannequins, épouvantails, etc.) a le potentiel de devenir une farce primée, et nous pensons que celle-ci est un véritable concurrent.
Ce n'est pas une farce pour le novice. Vous devez avoir quelques astuces réussies à votre actif avant même d'essayer de réussir celle-ci. On parle de trucs lourds. Rien de tout cela "bande sur le capteur de la télécommande" absurde. C'est le grand moment. Si vous vous engagez à rembourrer des vêtements pour donner l'impression qu'un étranger de la rue s'est promené pour utiliser votre salle de bain, vous devez savoir ce que vous faites.
Ou pas. Qui sommes-nous pour vous dire comment vivre votre vie de blague ?
