« Si tendre… » croasse l'invité de la charte Steve Bradley, alors qu'il avale un morceau de wagyu dans son gosier ivre. L'équipage de pont et l'intérieur essaient frénétiquement de préparer une soirée mousse impromptue, alors que Steve trébuche de la table du dîner. “Meilleur repas que j'ai jamais eu !” proclame-t-il - "c'est l'heure de la fête de la mousse!". Il a l'air d'avoir l'air: gonflé par le surplus, délicieusement saucissonné. Il tombe sur la soirée mousse la plus pathétique de l'histoire des soirées mousse, avec une participation totale: deux membres d'équipage. Quelques secondes après avoir glissé à travers les bulles jusqu'aux chevilles, Steve s'est déjà annulé, se dirigeant vers le troisième ragoût, Rocky, "êtes-vous célibataire?" il dribble, alors qu'elle s'échappe à peine de son emprise. Juste une autre journée normale sur le SS Excess qui se trouve sous le pont, mais faites-nous confiance quand nous disons que ce n'est certainement pas le pire.
Cela fait cinq saisons de Under Deck, trois saisons du spin-off Under Deck Mediterranean et une saison de Under Deck: Sailing Yacht et la franchise est sur le point de faire tomber Housewives de son piédestal. Bien que le spectacle soit essentiellement un dérivé de ses frères Bravo, il a deux différenciateurs distincts: des trompettes grossières et des tas d'ordures.
Pour les non-initiés, le programme (prononcé "pro-grim") est essentiellement Upstairs, Downstairs but wet. Ce sont des bateaux, des déchets de l'océan et des sirènes en herbe essayant de vivre leur meilleure vie, si leur meilleure vie était un cascadeur d'Universal Studios Waterworld qui a propulsé leur jet-ski à l'aine vers la liberté. En fait, la prochaine conclusion logique pour la plupart de ces outils sexuels est de faire pousser des branchies et de faire des tours de poisson sous l'eau avant de finalement se transformer en pierre lors d'une rave sur la plage de Majorque à 17 heures. Combinez cela avec un désir subconscient de fuir tout engagement à long terme, ajoutez une équipe de tournage à des endroits extrêmement rapprochés et vous avez votre acide, votre chaleur, votre sel, sans graisse.
Bien que les invités de la charte à l'étage soient vraiment habillés, ils portent toujours cette saveur distincte de Real Housewives de surabondance et de «rêveurs» (hurleurs ivres). Quatre-vingt pour cent du temps, ces invités sont exactement ce que vous attendez (influenceurs porno), et les vingt autres pour cent sont pires (influenceurs de yoga porno). Lorsqu'une demande de boules de gomme colorées (pas de blancs, parce que Yoga Prostitot pense qu'elle est Van Halen - elle est au mieux, Von Dutch) est transportée par hélicoptère, vous savez que vous touchez ce point idéal exubérant de la télé-réalité. En fait, Under Deck semble ramener nos clients cauchemardesques à leurs bases: crapauds musclés et waifs bubblehead, une époque révolue de 2005 trash de réalité. Ils demandent qu'un cochon soit tiré d'un canon sur une rangée d'ânes de modèles Go Daddy, et nous disons "muy bueno".
L'équipage n'est cependant pas un saint, et bien que pour la plupart, ils soient assez jeunes pour être socialement avertis, ils adorent réinitialiser ces tropes de genre. La saison dernière était un club de garçons machistes alimenté par la misogynie qui a fait ressembler « Go Daddy Ass Wreckage 5 » à Shakespeare. La tournée d'excuses après la diffusion était encore pire. De leur propre chef, ces gars essaient vraiment, vraiment. Non vraiment, ils sont bons ! Vous avez juste mal compris ce qu'ils voulaient dire quand ils ont dit que "cet juron" doit lui donner un "juron" ou je vais "censurer les images".
Ensuite, il y a les chefs, que nous n'avons même pas encore touchés car personne ne devrait toucher un chef. Et oui, dans ce milieu, un chef est un chef est un chef. Vous voulez voir un archétype de personnage qui n'a pas changé depuis des milliers d'années ? Cherchez pas plus loin! Un homme-enfant narcissique et égoïste avec des problèmes de maman invalidants ? Vérifier! Une rage débridée et un manque de compétences en communication ? Revérifier! Tendances manipulatrices à l'éclairage au gaz et objectifs de vie de laissez-faire à la Peter Pan? Nous avons un Weiner. Bien que cela puisse sembler dur, ces ratatouilles attisent une grande partie du drame « quelque chose de lourd à la louche ». Certains sont plus sympathiques que d'autres, mais qu'on se le dise: ils vont toujours tout gâcher. Le léger avantage est donné à Under Deck OG Ben, dont l'accent le fait à peine glisser dans la catégorie de "scamp" sur "scumbag". Considérant que Under Deck: Med vet et Sailing Yacht crossover Adam Glick parvient à séduire avec un courant sous-jacent beaucoup plus sombre. Nous ne savons pas ce qu'il cache, mais il est certain qu'il utilise ses malédictions pour le mal au lieu de, eh bien… le sexe.
Merci à quelques mentions honorables: Aesha Scott, l'icône féministe féministe amoureuse de l'étron, charmante et grossière. Les invités charter qui ont été expulsés dans le premier épisode pour avoir consommé autant de drogue immédiatement. Rocky la terrible sirène (slash quiconque veut être une sirène). Et Brandy, le corps ivre sans vie et mou qui a dû être traîné d'une plage de galets à un médecin avant le brunch.
Si vous cherchez à entrer dans Under Deck, il est recommandé d'utiliser la même méthodologie que n'importe quel monstre Bravo et de commencer au plus tard et de revenir en arrière. Parce que c'est une chose de regarder la télé-réalité, c'en est une autre de regarder la même chose mais avec des téléphones plus moches.
